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老干妈里的豆鼓是转基因的吗?

回答:

“我想你要仔细想象看你的成就动机是什么?不然你进入下一份工作以后,还是会面临和你在上一家公司同样的问题。”这是在昨天心理咨询尾声,老师对我总结的一句话。

我没有很想你,

问题:刚看老干妈的配料里有大豆并没有写转基因。

以上这些,我都知道,我知道我应该去改变,我也知道如何去改变。但是,我变了后,依旧不快乐。

我没有很想你,我只是不想再和谁玩那个游戏而已。

没有特别标注的豆类食品,都要警惕。

网上有人说,你太以结果为导向了,太看重改变的效果了,因而没有享受过程,没有体会当下,所以感觉不到自我成就提升带给自己的满足感。我想说的是,我有,我有去细细品尝那些积极向上的人,那些努力拼搏的人,但我不知道为什么我没有向他们那么强的动力,我没有想要为之拼命奋起的东西。那个拼命想要得到,想要拥有,想不给别人的东西。

我没有很想你,我只是不想再让任何人走进我的世界而已。

我只是活着,保着我的命不死而已,不是因为我想这么做,而是我只是照着我妈的意思,活着而已。像个没有灵魂的躯壳。

我没有很想你,我只是翻了翻过去写的日记而已。

以下是我打的一个日记草稿。零零散散的。既然写了,就放上来吧:

请不要再说我想太多了,也请不要再说我胡思乱想了,我比任何人都更了解自己,我比任何人都清楚我在做什么,以及我想要什么。我想要的,无非是消失。嗯,就是死。但我会活着,嗯,不开心而痛苦的活着,即便我不想,我也会为了母亲而活着,活着她死的那天,我就解脱了。她是我唯一不能让她失望的人。

请别说我怎么这么没出息,这么丧气,你让父母怎么办?你让家人怎么办?你让爱你的人怎么办?我知道这会换来妈妈的悲痛欲绝,而我也一直都是为了她而活着的,如今我真的觉得累了。我能想到的最让我开心的事,就是死。

无关于抑郁,因为我并没有觉得自卑,或者自我价值认同低,或者对世界绝望。而是我找不到活着的意义,找不到为什么而活着的目标。我就像一团虚无,像是宇宙中无意识而浮动的粒子,飘来飘去,荡来荡去,不知被推去哪,也不知要往哪去。

如果我有一天能看到我的死亡日期,或者告诉我五年或者五天后就能死,我真的发自内心的会很快乐,真的,因为我现在嘴角就已经上扬了。不是因为我害怕活着,而是因为活着带给我的快乐还没有死了的多。

这段时间我不断接受心理辅导,不断阅读心理方面的知识,我对自己的了解也不断的深入,我了解到很多我以前并不知道的自己和这个世界。

因为从小被溺爱,习惯被哄,困难被父母包办,没有养成自我解决问题的习惯。以致于长大后,老要让人催才会主动完成工作,遇事只会逃避,不会积极主动的面对困难,把它变为机会。

我没有很想你,我只是习惯了隐身而已。

我真的想不到。我想的好痛苦。我真的没有什么想要的。我想得快疯掉。我想的想哭,我想的头痛欲裂,我想的想死,我想的我好想消失。我是真的真的没有想要的啊。怎么办。我能不能消失?

我没有很想你,我只是没有勇气开始而已。

成就动机是指一个人所具有的试图追求和达到目标的驱力。我意识到,对,我真没这东西,因为我现在没有任何想要的东西,包括快乐。我就像这宇宙中飘荡的粒子,一盘散沙,呼之则来挥之则去,我不知道我凝聚在一起的意义,我不知道我要干嘛,我想干嘛,我究竟为什么而干?

我没有很想你,我只是不想再说那么多无聊的话而已。

真的,我一想到我能消失,我就很开心。不是因为我害怕这个世界,我真的不怕。不是因为压力而躲避这个世界,我觉得别人对我的否定,不算什么。那么,我出家好不好?到一个深山老林与世隔绝,然后种树种田,日出而作日入而息,好不好?

我没有很想你,我只是又在这样的雨天睡不着而已。

如果问我,我会说,我希望时光倒流回我出生的那一刻,我希望我从未出生。

我没有很想你,我只是不想再看见你的名字而已。

没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有没有

我没有很想你,我只是不由自主的偏袒了你一下而已。

你看,娘俩,想一块去了。

我没有很想你,我只是理解了那份嫉妒而已。

我的出生不是我选择的,我的出生甚至也不是受到祝福的。妈妈说,在生我之前,她曾流产了一个男婴,我那未曾蒙面的哥哥。我想,妈妈当时流了他得多伤心呀?要是他当时生出来就好了。我想用我的生命去换取他活着,因为这是妈妈的第一胎,而我又没那么想活着,况且他是个男孩。

我没有很想你,我只是在梦中又见了你一面而已。

我曾问过妈妈,如果让你重新再选择一次,你会希望时光倒流到什么时候?做些什么?她说,她希望时光倒流回她认识爸爸的那年,她希望重新选择一次婚姻。

我没有很想你,我只是想起了你跟我讲的笑话而已。

如果必须得说,就是我想父母,好友,好好活着,不要因为我而难过。嗯,说到底还是因为别人。而我为了我究竟想过什么?

我没有很想你,我只是被沙子迷了眼睛而已。

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